飄ヅ零ゼ

[因为爱情 不会轻易悲伤]

我有很多话想说，但是主要想跟某个人说。

这一年，虽然我到现在还无法说出，那是否就是爱情。但是我必须把一些想法说出来，不管你看不看得到。

联系到底好还是不好呢？我说不上来，总之我们联系得不多，跟我的性格比起来，又算比较多了。可是，这不见的日子里，我还是慢慢确认了一些东西的。我觉得我们的性格差得有点远，很神奇的是，这并不使我对你产生某种距离感，很庆幸至少我们之间一直有一种很亲密的关系存在，尽管这种关系怪怪的，而且听起来像brains进水了，可是不至于使两个人感觉尴尬，不管我以何种心态在何种场合与你联系、与你相见，都不曾觉得尴尬。这几天我在等，因为过去总是我先发起对话，我起初觉得可能等不到的，然后索性不抱期待。然后我的心情还是从小开心转为大开心，因为我等到了。

我不好意思说我想你这种话，连委婉含蓄的手法也不想用。我在这方面不仅慢热，或者根本就是打成自家人之前完全不热。可是也经常有过这样的想法，就厚脸P一次，让你看到，让你听到。呵呵，到现在还是没有这样呢。我很懂，爱要及时表达，不过，不鸡婆已经成为我的风格了。其实我迫切希望某个人来改改我这坏毛病。

你的小举动，再快我也看得到呢。我很懒，所以我不会多去猜测你的心思，我不要想太多，因为我没空。在这方面，我倒是从不像个小女人拖泥带水，尽管我才18岁。我还想知道，我身上还有多少是你不知道并且一直在努力想要知道的：我喜欢的男人，我身边的人，我的喜好，我的生活，我的心情，我对你的想念……似乎，这个时候你有的好奇心我也有。

我还是坚持自有的那份自信。如果对你来说，我能是一本书，那再好不过了。如果你感兴趣，可以随时来翻阅，但是，不会让你这么快就想合上。了解一个人，由远及近，由表及里，我会希望我们彼此之间这样走近。

这个年代，每个人心里有太多冲动，我希望自己是沉稳的一个，我正在努力使自己变成这样的人。人们追求便捷、速度，而我更愿意耗费较长的时间去做一件事，直到我觉得：嗯，可以了。我不想匆匆答题，因为人生只有一次，相同的经历、同一个人，遇见的机会，只有一次。

不善当面表达，容易脸红，不善挽留，顺其自然，懂得倾听，忽冷忽热，我还是这样的我。你心中，我是怎样一个人呢？

我想你了，我怎么办呢？一直以来，想问你这个问题的呢，结果今晚又忘了。

听到你声音的感觉真好。这次，时间太短，我觉得，可能没法相见了。不过，好好学习，是最重要的事情，你也是这么觉得的吧？一切好的风景都等得到，我深信不宜。因为我耐心地等了，并且从来没有被时间放鸽子。

那里没有什么美景，晴空我无暇欣赏，细雨总是在窗外掠过，那里的苦把2011的后半段变得很不一样。我会期待，夏至再次默默地到来。夏天再来的时候，我会笑着重回那段记忆里的。我说过的：我还要带着充沛的情绪再次回到这段记忆里，一气把这清晰浅显、一言难尽的故事重新读下去。

 2011.12.03.20:39/Changsha/解放西路口，湘江岸边。

也许你今天在乎，过了一段时间，你就不再在乎了。这个时间，我说不准，但是，总是觉得，总有那么一段时间的。你对它的迷恋，只有这么久。你觉得呢？

看到那场烟火之后漫天的孔明灯了吗？真的有很多，人们寄托了希望，我看着它们慢慢被夜风吹上天空，我也好想去放一盏，但是与其看着那样一盏孔明灯升上天空，五六分钟以后熄灭了落下来，不如就这样看着，然后静静在心里放飞一盏，我能看到，不论我在哪里，我心的每个角落都能看得到。

对于不确定的东西，我还是习惯站在旁观的位置去看，对我来说，这个世界百分之九十九的人我都不会相信。

希望我们选择的对自己的态度是对的。我记得我有一天好遗憾的在说“啊，好悲催啊，我都不能唱《恋爱大过天》了，因为现在我已经成年了。”

其实这个世界并不大，但是有的时候，你就是只看得见人潮汹涌，看不见你最想看见的风景，不论你置身在人海里，还是站在某个地方俯瞰着人海。

我不是不相信永恒的东西，只是我觉得它太珍贵了，很难找到，我们面对的，是大千世界，是茫茫人海，我们应该都觉得这样的词有距离的，对吧？

所有的感情，只有在慢慢靠近亲情时，才会渐渐远离流转。一些朋友之所以很久不见也还是能够觉得很亲很贴，甚至更加，应该就是这个原因吧。几个朋友，几个月不见，甚至一年不见，再见了依然谈笑如昔，甚至连沉默都不会显得尴尬，我很庆幸身边还有几个这样的朋友。什么时候当你有了这样的感觉，你们之间可能就真的已经有了默契，只有真正的默契，不会被时刻变化着的世界改变，不会让时间在你们之间划出一道鸿沟来。我不怕说出来，最初的最初，我也没有想过，这几个人会像现在这样成为我不多的好朋友，他们会记得联络我，会舍得放下更重要的事陪我，但是，朋友也的确是需要适时的沟通的，时间长了，有些东西自然就水到渠成。放个月假，在火车上跟一个同学玩游戏，骚扰自己的朋友，看几个人会回复，结果我发出去的都回复了，当时是凌晨一点多，那时候我真的很感动。

就像家人，了解深了，距离自然就没有了。也许每个人都想在家以外的世界去找寻一些永恒的、真诚的东西，我只是退一步，看定了再走，我同样想找到那样的东西，不过我知道，它们的浮现，是需要时间的，就像我那些真正的友情，走过了六年，走过了十年，都是一步步，越走越真，越走越深。从被爱，慢慢懂得爱，然后慢慢学会给予爱和理解，这就是我从他们身上学到的。他们是我在乎的人，但我不能强迫他们不去改变，我也不能要求他们只为我改变，我希望他们因为我心里充满爱，然后记得我。当我在他们身上看见我影响到他们的痕迹时，我觉得这就够了，我觉得这时候我已经在他们心里了。

我只是记得做一件事，联系他们的时候，记得表达我的感激，及时让他们知道我的在乎。分离的时候，也不担心说不说再见，我们会分离，也会再见，在别处相见，在最初的地方再见。

想来想去，还是这个地方可以说说心里话。

来的那天，为什么就在收到最后一条你的短信后哭的很厉害，这答案我想我自己已经很明了了。原来我有的失落，你也有。

其实，我有那么多话想要说，就连这里的风是怎样，也想要让你知道，然而，要怎么说呢，现在的我正在为这一点而烦恼。

七夕那天晚上，一个人在室友都睡了的时候，走到窗户边上，看着外面的世界默默地发呆，看着夜空中明亮的月亮，想着你在干什么，怎样的表情，怎样的心情。多是如此了。

“明明知道若无所求的话就不会有所失的
   但却无法无所求啊
   不管未来往后的路遇到怎样的情况.”

我也不知道想起这首歌，怎么会觉得歌词和心情太过于切合。

袁泉的歌词里说，爱情是容易被怀疑的幻觉，你说会是吗？

我不想告诉我自己，这是幻觉。我的心告诉我，真正的它不是这样一回事。

“所有的爱情都是悲哀的，可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事。”

仿佛分离，却又始终相依。我想说我和你，却又显得无从说起。单纯的心愿一直放在心里，如果一直隔绝下去，会不会被淡忘。走过川流不息的街道，想象着某天你也会踏过这里。记得你如履薄冰地走向了我，却不曾料想到自己的心因此躁动不安了，也不曾想到，分离让这样的感觉越发明晰。

我相信你不会再是从前的那个你，不论是谁让你懂得，我知道你会认真地思考，如果你感到你愿意为我考虑更多，如果我让你看到未来想要的形状，如果时间过去，你会依然在那里……如果这就是……

这个夏天最最美好的记忆，都和你有关，所以我怎么舍得逃离，所以更想要做到自己对你说过的一定会做到的自己。当一个人开始在乎自己在乎的人不对自己失望。

我想先把话说在这里，我选择像那些努力的女孩一样，用更好的自己，和你在一起。

我最想知道的是，你会不会和我一起，等那时间到来。

我只愿，遇见就不再错过。

琦。

你一定是我的头号朋友。笼统的算，我们这是六年的感情了。不知怎么的，曾经的友谊，在时间的长河里走着走着就浅了，而与你的友谊，却越走越深。在所有朋友中，你一定是最能给我好朋友那种感觉的人。你做人很有亲和力，最初和你开始做朋友的那个时候，你就已经让我有家人的那种可以说心事、吐悲喜的感觉了，而且你也非常善解人意，也许你不会记得在怎样的场合说过怎样的话让我觉得温馨和感动，但是每当那时就常常觉得那些话里的感觉很贴心很贴心。呵呵，去你家次数太多，都快把你家当成自己家进出了，也经常碰上你妈妈，感觉都快成一家人了，还记得以前在你家住了一个月，那时候，我们天天一起上学、放学回家，让我想起了小时候和妹妹一起上学、放学回家的童年记忆，很是亲切、美好。你人缘又那么好，家里到处都是别人送你的生日礼物，不知道许多年后，你能否从中认出我曾经送给你的那些呢...你送给我的生日礼物，现在都一直放在我房间里最窝心的地方呢~现在都还很喜欢去你奶奶家那段旅程呢，和最亲密的人一起在山里散步，在黑夜里相互依靠着一起唱歌，在宁静的山林的怀抱中看夏夜里的星星，然后我们坐在木房子里和你妹妹打扑克牌，直到睡意来临...真的觉得你是个很爱家的孩子，你对我说过那么多关于你家人的故事，想必那些根深蒂固的记忆在你心里以后也一定是占着很重要的位置吧。这些年你的生日一直是我们四个人一起，你一定把我们三个看成你最重要的朋友了，是啊，初中还没毕业的时候，我们四人帮就开始建立了，但是现在还没解散，关系多好~我们之间说好的那些事情，我不会忘记的。你是陪我经历了从懵懂到长大的人，是在我学习成长学习懂事学习阅人认世的这些年里让我保持自己纯真善良热情和对简单生活保有一份坚持的人，你是那个让我明白朋友不一定无话不说、一直在一起但是一定有说不尽的话题、有永远暖着心的回忆的人，你是我一辈子的好朋友。无论我们去到哪里，都要回到这里来相聚，每年，以后我们还活着的每年。

璎。

很神奇你成为我这么多年的好朋友，也许是因为共同的体育生的身份给我们创造了许多的话题，然后在过去那些拿来聊天的青涩少年时光里我们就渐渐走到了一起。可是，一定是在听你笑话、听你那些张口就出的无比经典的骂人的话时喜欢上你这么没有拘束又幽默的性格吧~你骂人的水平至今我还是觉得没有人可以超过，那么高水平但又可以让听到的人笑得前仰后合，永远带着一种无辜和天真的口吻，让人觉得你骂人都变得很可爱。记得以前和短头发的你一起走的日子，完了不止一次有人问我，你是男的还是女的……你看吧，你真的从头到脚都另类诶，你有多少条破洞洞的裤子，多少件图案怪异的衣服，用过多少台贴满了水钻的手机，我都已经记不得了~让我感到神奇的还有你那永远时尚得要命的妈和你那高大强壮也非常拽的刑警队老爸。常常陪琦回家的时候就碰到你妈，没有一次见她穿过以前见到过的衣服……慢慢地她也认得出我们了。记忆犹新的是我有一次去你家吃饭，见你爸随手抓了四个核桃，然后只听到磕的一声，那四个核桃都碎在手里的惊人场面……这就怪不得有你这么个惊人强悍的女儿了~~全运会那次我跟琦去看你的游泳比赛，你真是厉害！听你跟我说你们游泳队那些恐怖的训练内容，还有你队友那些惊人的事情，只觉得我们田径队没法比呀……曾经听你骂人、听你讲笑话的时光现在都回不去了，我们都长大了，你也别光记得大学去网吧上网了，除了上网你还有自己的人生，我这个做朋友的怎能不替你捏把汗。别什么都无所谓了 = =。最后，我要说，有你的过往还是很难忘。

阳。

我觉得可以用秀外慧中来形容你，这么多年一直是那么知性的短发，而且一直做着那个很优秀的你，真的是个让人很骄傲的朋友。那时知道你喜欢东方神起让我觉得不可思议，不过后来了解了东方神起后，觉得这么优秀的组合你当然会欣赏。我们几个就常常聊东方神起了对吧。初中那会儿你天天都会听MP4,然后到了高中真的看出来你有多努力，连耳机都不再成为你的伴侣了，虽然一直被曹和张那么变态的人物压在后面，但是你凭着自己的倔劲儿和不懈的努力终于奋斗到了一次年级第一，那次我跟琦说，我们都觉得你太厉害了。可以说，你也是那个常常让我在潜意识里提醒自己要努力学习、变优秀的人。高考你考640真是让我羞愧死了，不过有一个这么努力的你还是大大增加了我的动力，接下来的一年我要更加努力，争取向你这个水平靠近啦！其实，一直很想听你唱次歌来着的，如果有机会，让我听一次我们阳的歌喉吧，真的很期待。最后，我想以后你一定会过上你想要的生活吧，祝福你。

姥姥。

姥姥无厘头起来不得了，优秀起来也不得了，跟姥姥一起总是觉得日子是开心的。你喜欢了那么多年的火影忍者，要是哪天火影完结了，姥姥岂不是得哭死啊……呵呵，我还是因为姥姥才知道佐助和小樱的呢~自从喜欢上你们家庚少，貌似北京就成了你的不二目标，哈哈，那不然到怀化来开家梅花饺子馆的的分店啊！以前在姥姥家吃饭，看到你家一间房，完全是我喜欢的装修风格，那次真的很想在你家赖着不走了。姥姥房间里那么多火影的海报，真的让我受惊了呵~不愧是铁杆粉丝。啊啊，姥姥也长那么高了，就不要再说自己又胖又矮了，男同志们会尴尬的。一直觉得姥姥很开朗、超活泼，有着很可爱的性格，只是单恋的经历都那么悲...唉，天涯何处无芳草，何必单恋...姥姥肯定能遇见一个值得的人的，会有那么一个的。其实...其实我很期待着看姥姥淑女一次，穿裙子出来耶~~什么时候真的打扮成个淑女，肯定很惊艳！哈哈~要是哪天姥姥一不小心给我找了一个、、说要结婚了，我一定去捧场，会是怎样一个人呢？哟哟~想不到，想不了啊。

爸爸。

现在看爸爸从前的模样，觉得太有趣、太可爱了。变化很大了呀，无论是从外表看，还是从内里看，都跟从前再不相同了。从前爸爸是名人啊，是家喻户晓的四大天王的老大呢~相信我，这个组合绝对是我心目中的重量级，曾经给我带来过多少欢乐啊，我甚至记不清多少次笑到眼泪都出来。可是现在看来，调皮少了很多，成熟和懂事多了很多。从一篇日志的高访问率就可以看出，爸爸绝对是非常有人气的。（人缘那么好，真是羡慕嫉妒恨...）我现在觉得，当年认了个爸爸真好呀，尤其是认了个这么好的爸爸。我想起了童年时常常听的一首儿歌，哈哈~我想说，我有一个好爸爸，嗯，虽然我并不知道这三年来爸爸究竟是怎样慢慢变化了的，但是，很明显的一点，我家爸爸变帅了，然后，变得很有责任感、很关心人了，真的不止一次看到爸爸亲自去接人，那瞬间某种很成熟懂事的担当感就自然地流露出来了，在此，我要感叹一句，哇……而且，说笑话逗人开心的水平还是那么高，你说冷笑话把自己逗笑了的时候，我也特想笑。其实。。我第一次和男生出去吃饭吃掉那么多钱，心里觉得很对不住啊~还是爸爸主动请的，唉，不好好努力怎么对得起你呀~我发现那六楼确实是个好地方诶，可以看日落，可以看星星看月亮，可以看城市的车水马龙、华灯初上，我也是某个晚上吹着风的时候突然发现，爸爸真的有一种家人的感觉呢。我从来没说过吧，心目中的爸爸已经是个很有魅力的人了，阳光，活泼，幽默，大方，细心，懂事，理性，等等，总之让人刮目相看了。这个夏天，给我留下了那么多难忘又美好的记忆，为我带来许多意想不到的光与色，使我比自己亲爸爸对我好还要感到幸福和满足。你是即使走在身后也看得到的人，答应过我什么，不能忘哦，不然我会很伤心。...可以很优秀的，我相信。

烤鸭。

我们真的很有缘，同一年转学分到的一个班，然后成为同学的关系，从小学，到初中。我好像一直都很喜欢欺负你啊，我记得小学每天都会把你欺负得飞奔向男厕所，然后我会站在男厕所门口傻笑，直到你开口认错我才善罢甘休。那时候的记忆现在都还能让我傻笑。其实那时候你也挺好的，没有跟我计较那么多，其实男生稍微强势一点女生就拗不过了，也许是因为那时候我比你高些咯。现在觉得我这个暴力女温柔许多了吧？我自己也觉得不可思议。更让我不可思议的是我们居然还可以有这么好的关系。不知道是否是受狼妈妈的影响你才在人品上有了那么多进步，自从你长高超过我后，就像变了个人，渐渐就成熟、大方、体贴和乖巧了，也不记得是哪次一起出去玩，然后我就觉得你像是一夜之间就长大了。我也不知道以前那么肆无忌惮欺负你的时候是怎么看你的，打从你胆敢摸我头的时候，就把你当一个哥哥级的人物看待了，一般人我可是会还手的。我觉得吧，有困难想到好朋友一定有你，咱都十年的感情了，关系能这么好不容易呀，而且，正是因为不容易，所以我也很珍惜。了解了这么多年，我也绝对信任你这个人，信任这个词，我可从来不乱用在一个人身上，可见你真的是我生命中有分量的人。最后我要说，忍受了我这么多年的压迫和剥削，你辛苦了，但是，作为一个好人，以后还希望你可以继续忍受。

傻剑。

高三的你莫名其妙成了一个不折不扣的瘦子，是我们还在做小学同学那会儿打死我也想不到的事。我一直觉得你大概就永远一个熊猫的体型了。没想到啊没想到~好吧，不得不承认，在很多方面你的变化还是挺大的。瘦了那么多，你也辛苦了；播音主持学的那么好，说普通话的水平真是超乎我想象的要多高有多高啊~你确实不能小看，以后我对别人说，中戏那个叫贺xx的跟我玩得好，这话说出去都有面子~可是开那种无聊的冷玩笑怎么还是停留在低水平状态啊，初中的时候就觉得你不是一个能让气氛热起来的人，现在看来还是老样子。现在倒学会放肆了哈，还骂我是傻姑娘，你不知道你才傻，逗人开心的水平太低了，笑话还那么冷，我都是给你面子才笑笑的。不打算收敛一点的话是不是想逼我回到不理你的状态啊~该说的说，不该说的还是别说的好，这是我对你唯一的忠言~嗯，总体来说，你也是个潜力股，我说过的吧，中央电视台新闻联播直播厅主持人那个位子，我觉得你也有能力坐的，既然播音是你的梦想，那么好好为你的梦想努力吧，如果你做到了，那我们一起看电影的票钱就交给我；如果大学毕业你只能在什么地方电视台混，就等着看我失望的白眼吧。

昊子。

瘦不拉几的一根棍子，你还是很特别，别的男生变化都那么大，怎么你就是打死也没有什么变化呢？有时候看到你那身材真是有种恨铁不成钢的感觉。人都那么瘦了，还喜欢把我拉出去玩，你也在家呆着多吃点琢磨琢磨怎么变壮这样的伟大工程啊~我是需要减点肥，可你并不需要。你说过你不相信有永远的朋友，你觉得今日相处的任何人都是生命的过客，然后我否定了你，我说，只要你相信，就一定会有，关键是有没有一颗能一辈子重视和珍惜的心。你说希望你有我也有，那么我想说，我真的打算把你当做一辈子的好朋友的，所以，希望你可以更好更优秀的，你要加油！~

……待续吧

从小我就爱趴在窗沿仰望夜空的月亮，看它有时被云遮住，有时完整的旋转而出。很年轻的时候，认识了一位写诗的朋友，他送给我几句话，写在卡片上：“我等过沧海变成桑田，我等过地球改换了容颜，最难等的却是，一句温柔的诺言。”他说我把自己保护得太好了，从不肯轻易吐露情感。一年春天，在丰沛的溪水畔，我引他看天上的月光：月亮被云掩闭了，光华却掩不住，亮透了整片云。我对他说，看不见月亮的时候，也能感受到它的存在，含蓄的美不是更引人遐思吗?他沉默了片刻，微笑着说：“有时候，人还是要看见月亮，才知道它确实存在。”我们对月亮的看法不同，大概已经注定将像溪水奔流入海那样，失去彼此的足迹。

　　我依然那样生活，与许多人相识了又分离了。我依然相信含蓄的美。只是，年纪渐长，我发觉月亮特别好的晚上，会有特别喜悦的心情。我喜欢站在阳台，让糖霜似的月色细细洒在身上，沐浴在光亮里的肌肤显得晶莹柔和，整颗心也变得柔软了。除了月亮，与我最亲近的要算弟弟那三个孩子。他们小时候，都很依恋我，像我依恋他们一样；但上学之后，就变得矜持，不再那么肆无忌惮的黏着、缠着。不过，我给他们讲故事时，一年级的侄女还会靠过来，一点点滑进我臂弯，整个人缩进我怀里，像猫咪一样乖顺；我和他们走在路上，用手轻抚小学四年级的侄儿的面颊，他也还会把整个头都倚在我掌中，让我托着他的头走路。

　　从前，他们每到吃饭时间，便嚷着：“要和姑姑坐!”甚至争到泪流满面。可是，过完暑假，再见面吃饭，两个孩子都离得远远地说：“我长大了，不用跟姑姑坐了。”

　　我忽然彻底被冷落，若有所失。然后，我发现他们找到较含蓄的方式表达情感：变成猫咪一样乖顺，或是让我托着头走路。像是一个秘密似的，我们都不说破，说我们仍然彼此依恋。

　　倒是最小的那个侄儿，还不满三岁，也没学会含蓄。他每次来我家，都要来个拥抱：我俯身抱住他，他四肢紧紧抱住我，结结实实的拥抱。他口齿不算特别清晰，该说的话却也不落人后，和我说话时，喜欢双手捧住我的脸，眼睛对着眼睛，以确定我在听他说话。

　　一个中秋节，他们全家来我家，吃过晚饭，我赶着去电台做广播，换好衣裳打开房门之后，小侄儿一晃一晃走进我房间，一边揉着鼻子一边看着我说：“姑姑，我喜欢你。”看起来漫不经心的，说完就往外面走，只留下又惊又喜的我。我亲亲他鼓鼓的小脸蛋，便出门去，一路上都在想，两岁多的孩子原来已经可以明确表达自己的情感了，为什么成年的我们反而如此艰难？

　　我进了电台，如同平常那样准备一切，忽然周围气氛紧张起来，工作人员匆匆跑来跑去，看起来都很惊恐。有人告诉我，电台门口来了一个精神失常的人，扛着一桶瓦斯，宣称要和电台同归于尽。大家七嘴八舌：报警啊，赶快报警。但他说看见警察就会马上点火引爆，那怎么办呢?谁都出不去了，只能呆在这里等着看，看命运会为我们带来什么。

　　我在台北市中心二十几层的高楼上，天上的月亮又圆又大，万家灯火都已点燃，不知道有多少个家庭正言笑晏晏，围着吃烤肉。电台里不知谁剥开了柚子，香气还未散去，这却可能是我最后的中秋节，最后的夜晚。一分一秒的等待里，我又听见小侄儿那句话：“我喜欢你。”如果我无法离开这里，那么，这句话将是我最后的安慰。我在那一刻感到后悔：为什么在过去很多应该表达情感的时候，我却迟疑了，压抑了，吝啬了？

　　中秋节的危机半个小时之后解决了，我顺利做完广播节目，走出电台，站在街道上。月光为马路铺上糖霜，像一条长长的蛋糕。我花了半辈子才学会的，两岁半的孩子其实已经会了：爱得及时表白。

高中结束了。

毕业，是痛苦的终结，还是痛苦的开始呢？所得的结果或许只有我们很久以后，自己尝遍了生活，才会明了的吧。

是的。一个决定就放弃了原本稳上的重本，甚至可以进清华的可能也全部抛之脑后了。

可惜吧？也许不了解的人知道这种情况会这么问。

是的，只有三本了，只差两分就是二本。

但是，我告诉过自己，不要做让自己后悔的决定，决定了就绝不后悔。就算是现在这种结果，我依然这样说，对于自己的选择，并不后悔。

我很平静，没有后悔，也没有可惜。

对于自己想做的事，我可以放下一切去做。失败乃至失去我都可以承受，我首先会考虑的是自己有没有那个勇气去过自己想过的生活，然后，再去考虑自己有没有做好，是否尽了自己的全力。

是的，我没有全力以赴。原因很简单，当时的我，还没有自己的目标，中国的教育存在很多的黑暗和死板，使我一度没有想过可以求学的高校。不得不承认，没有目标的生活，确实是没有动力的。所以，无论如何，每个人还是要树立一个终生奋斗的目标，持之以恒地付出。现在不同了，我有了一个目标，我要开一个主题酒店，我会去学习金融、学习酒店管理、学习多国语言，好好地学习与人交往。现在，我还是想说一说这个想法。

国家的竞争力不仅在于其经济和军事影响力，更在于其文化对于全世界其他国家的吸引力。就拿美国来说，美国成为世界霸主，此地位至今一直无他国可撼动，关键在于美国对于培养自身吸引力的投入与创新。有投入，才能有质量。无论是资本、技术、知识，投入越多，当然产品的质量越高，越能在第一时机吸引他人的眼球。创新，更是一种眼光，是凝练和长远的眼光。不拘于过去，而是有目的地继承和大胆的批判改造以及组合，创新的思想，就体现了一个国家和民族走在时代前列、引领先进的愿望。因此，我希望自己能开创出有投入和创新的事业，我想，我们国家需要更多这样的产业，能够不计成本和注重创新地前进，逐渐团结成对世界其他国家具有强大吸引力的力量。第三产业包含许多新兴产业，姑且将其比作是条走的人还不多的路，正因为我国成功走好的人不多，所以，也就有了发展的潜力。在我看来，旅游业是能有力拉动经济增长的热点产业，选择开主题酒店会有很好的发展前景。中国独有的源远流长和博大精深的文化现在正越来越具有深厚的世界影响力，如果能将我国独特的文化元素融入在酒店中，必然能对游客产生吸引。在这其中，让主题成为酒店的特色，让真正蕴含了丰富中国特色文化的现代化酒店深入人心。

听起来不错，但却是条艰难的路，酒店是个复杂的管理系统，要学的东西很多很多，更存在着难以想象的奔波和辛劳，困难是巨大的，需要得到的支持也很多。我心中构想的主题酒店，设计方案也更复杂。

而我很奇怪，明明对自己来说很艰难的事情，只要喜欢去做了，一定会坚持做的。

不能再犹豫和彷徨了，既然认定了，那么就是它，以后都不动摇。

今天请你记住我的名字，就相信现在开始它就这样消失了吧。很久，直到很久以后，我一定会让你再看见它的。

这便是我在荒漠中选择的梦，我要走到高山之巅。这几年，让我就这样消失在你的眼中，让我在黑暗和饥渴的土地上，努力浇灌我内心的信念之根。

以后我都会把这句话放在心里：我不会害怕尝试，我将尝试一次又一次。

时间不会等我，生命不会等我，梦想也不会等我，我想要看到的，一定要鼓起勇气去做才行。

人总有改变的力量，只要有决心。Thar's right!

不算成功但却藏着很多快乐回忆的高中，永别。

你发酒疯就发酒疯嘛！为什么要打个电话过来。

为什么要弄得我哭得一塌糊涂。

为什么要在我跟妈妈都不再爱你的时候才说对不起，你怎么能不清醒地说着一遍又一遍的对不起。我真的都不愿再去区分你这是虚情还是假意。

你知不知道，我长这么大，今天才知道自己亲生爷爷的名字，但是还是没有见过他，不知道自己到底长得像不像他。

你不懂一个人很多事情都被蒙在鼓里的心情吧。祖籍是邵阳吗？我都还没有在我爷爷的坟上烧过一柱香！

何必现在还说对不起呢？你从不用行动去证明，在我面前永远都是说说而已。从小到大，我最清楚的那个你就是说出口的承诺根本就是一张无期支票，既然这样，你怎么还来批评我没有目标呢？你连对别人做出的承诺都不去努力地实现啊~

你在我心里现在就是个跟你的承诺一样比空气还轻的没有分量的人。也许我真的只是流着你的血液吧。也许你现在是真的爱着我吧。

我所知道的我，是从小在你心目中就没有男孩子重要的女儿，你现在又来说什么你也把我当男孩子一样看待呢？你何时有过。

我所知道的我，是连喜欢打篮球而得到了妈妈买的第一个篮球都会被你打一顿的女儿，现在你来说什么只要我自己喜欢呢？你又何必纳闷地来反问我“你总该有个爱好吧？怎么这也不爱，那也不爱……”你不懂吗？因为从小的那个我就爱不起。

我所知道的我，是在你困难的时候从来都没有像你奢求过什么的女儿。那个时候，没有那么刻苦铭心的怨恨，只知道如果我是你，我也一定很辛苦。可你呢？买了新房子连个消息都不告诉我一声，再婚的时候，也什么都不给我解释。好吧，我反正已经懂得不再期盼着你会给我什么、告诉我什么了。从你那里得到的，最好也不过是不失望，但永远不必期盼着会有什么惊喜。

我所知道的我，是你渐渐开始不会再去了解，关于，我的成长，我的孤单，我的难过，我的厌恶。

你曾经说过会好好听我的话，会为了我越变越好，时间向我证明的却是，依旧你的老样子。

如果你可以不抽烟，如果你可以不喝酒，如果你可以不去买彩票，你应该可以活得更好，更幸福，就像你心里一直渴望着的那样，但你就是始终得不到，不论你离开我和妈妈之前还是之后，以及那之后的现在。

你最让人伤心的是，你想要得到的太多，但你不懂珍惜，更不懂用爱来反馈。

你不是我的太阳，可我流泪依然因为你。

什么时候，你都不会让我骄傲一次，像妈妈那样地让我骄傲。

Don’t you think I was too young
You shoulda known.

是，你曾经是我所依赖的人，我也曾经以为你是真的爱着我，今天我才发现，虽然你这样清清楚楚地向我表明心迹，我都不会因此而觉得幸福了，你说你是爱我的，可你一点儿也没有改变，真正的，爱着我的改变。

真正的爱，都是有那种可能的，不是么？

假如曾经的我和妈妈都自暴自弃，你还会打来电话吗？还会说着我是你的希望吗？还会说着我是你的骄傲吗？请别说什么把全部希望都寄托在我身上的话，因为曾经对你期望太大而承受了太多的失望，我还准备着让你感受一下这同样的期望变成失望的心情。也许我这样的想法并不是说说而已。

你已经不再是那样的人。

[You're not sorry.]

[ 那原本是无限的美丽，如果真有一天能让我得到，是不是，也会等于，等于一种永远的失去？ ]

我弄不清究竟是什么原因，从有了这首歌开始，就习惯，一到五月，就一定会记得听《五月天》。仿佛只有听着《五月天》才明白，生命又开始了一次反复，春夏又陪着自己走了一圈。

多巧，早晨的一场大雨，把这肮脏的世界冲得淋淋漓漓，尽管天空阴霾着，空气却清新得让人舒畅，仿佛是从好久好久的压抑里刚解放出来一样。这与歌词多么巧合：“大雨冲走了昨天，青春乌云几片”。看到这样的雨，觉得它未尝不是好的，我的梦，会开始鲜艳了吧。

五月的第一个雨天。暮色四合，湿漉漉的空气里明显能感受到飘着的寒气。这雨像是一场提示，雨季来了。

雨季来了。十七岁这年的雨季。

熟悉的场景常常提醒人们，时间又一次到来了。不知不觉，就像这并不刻意的习惯，究竟是第几次了呢？

被淋湿了，才发觉，也许曾经，这个时间，自己有过相同的体验。不堪与狼狈，一人坐在一边，然后我也能察觉，原来曾经的我就站在旁边，冲着我笑：“看看这样一个你，呵呵，永远也只会这个样子，你真的以为你自己长大了吗？”

是呀，这样的我，怎么可能就长大了呢。时间不停带着我们走，我们以为自己不断在拥有，不断在变成熟，可我们是不断在失去，不断在用幼稚欺骗幼稚的自己。我这是在手忙脚乱地画着自己的人生。我不过是在用现实的色彩来代替心里的渴望，我怎么可能把我真正想要的未来画给自己看呢？我分明知道，自己选择的这色彩，还没有包涵我成长的感悟，还没有包涵我对未来诚挚与仔细的思考，还没有融入我对未来将会抱有的热烈而真实的感情。这即将下笔的画，是我还不能把握的呀！

也许你同我一样，明明就还是这般幼稚。

大雨来了，便迫不及待想要躲避，但是，站在屋子里看雨，眼里又含着藏不住的忧伤。

这便是我们的青涩吧。

我们比谁都渴望拥有，同时比谁都害怕失去。

这世界真的有许多美好。也许我们不曾害怕过，也许我们还在一点点变勇敢，总之，我们还是会给自己微笑和信念，耐着性子调和，直到有一天，亲手在阴霾的背景里，画出彩虹。

[ 如果我一直是害怕，一直抱有顾虑，那么，我哪里是在享受我的生命呢？ ]

纪念这五月天，我们不去顾忌那挽不住的时间，我们肩并肩。

----------5.2 / T、ZY

我必须从坏的那些角度去认识自己。

我很自私并且很骄傲，我很少主动放下自己。

然而每个人都避免不了犯错误，尤其是在还不成熟的时候。

就算没有陪着我成长你也一定知道，我有了改变。在日子渐渐中受着自己对自己的影响，以及身边很多的人对自己的影响，一切皆默无声息。

这么久，其实自己很清楚，为什么自己常常觉得力不从心，为什么一次又一次地犯错误，很清楚这是因为，很希望你在，自己想要做的出色，也不是为了想让全世界知道自己是个多么优秀的人。

认识自己的结果是，自己怎么做并不应该受你在或不在决定。

信念是支持一个人的原动力。只要真的有那样的信念，我一定可以做好的。

只要有那样的信念，可以为你做得很好。

只要有那样的信念，可以相信自己，可以做你的骄傲。

不需要你说你知道。

我没说过，身边的那个，不是自己最喜欢的那个

我是说，自己喜欢的那个，已经不在身边了

每天回家都会先看一点《夏至未至》，我承认我看书看的慢，但我从来就觉得看书看的慢才看得出味道来，看过哪怕只有一遍也会留下很深刻的印象。

这个年纪，刚好符合故事发生的时间，高三，分离，夏至未至。

日子好像真的过得很快，早上还在期待着明天，但跟着它就来了。我开始对这样的日子舍不得，开始对一些人舍不得。以后毕竟不会再有能放得这么开的日子了，以后毕竟难得遇到无须顾忌打打闹闹说说笑笑的人了，真的。

晚上一个人在房间里看着书的时候，以为是自己放的音乐里的声音，怎么会那么神奇的能听见蝉声和鸟鸣，仿佛真的在夏夜里一般。但是，拔掉耳机，那些声音却真真实实的依然清晰入耳。会不会太巧了？四月里真的能听到这些声音的吗？怎么自己小的时候从未察觉到。

过去的日子里，一直不喜欢高中。因为高中的到来，带走了很多重要的人，带来了很多讨厌的人，带走了很多快乐，带来了很多烦恼。但是现在，渐渐觉得它自有它的美丽。就像这过渡的季节，忽冷忽热，忽阴忽晴，但是冷过了才知道暖的好，阴过了才知道晴的美。最终，大家都是心怀感谢的离开，毕竟，校园把无忧的青春与生活的艰辛硬生生的隔了开来。

我真的有三年没有读过言情小说，初中的时候，班里的男生女生不知怎的都超级迷恋这种东西，于是，那时就抱着强烈的好奇心去买了两部看了看，后来觉得这种书实在是种伤自己的东西，“青春疼痛小说”还是伤不起呀~但说不清楚的是，有的时候，那些文字真的让你产生共鸣的时候，又会觉得其实也有它值得一读的地方。比如现在。

高中的末尾好像特别就特别在这里，因为做不完的作业和紧张无比的课程，学习被安排得太充实导致生活充满了乏味，也许就是因为这样吧，再无聊的对白，也显得精彩。以至于渐渐在这段时间里懂得了，我们失去了，但不悲伤，因为我们曾经拥有的，都让我们全身心的好好珍惜了。

这样，是为了在青春年华跟我say goodbye之前，赞美几句。在这些时节里，出现了一些人，是一想到就会笑的让人温暖的人；是明明自己很容易生气，但是是就算做了对自己而言再过分的事自己也不会生气的人。

让寒春暖成夏天。 允许我把这样的心情记录下来。在某个毕业后的并不遥远的温润的午后，一个人太无聊的时候，我能带着充沛的情绪再次回到这段记忆里，一气把这清晰浅显、一言难尽的故事读下来。

这样的日子，最后了，让大家都珍惜着度过吧~因为很快，穿着校服在这所校园里创造的故事，再也与我们无关了。

以下这些话，姑且写给依然在我的故事里书写着的你们。

高三与我朝夕相处的留下了痕迹的你们。

璐B，我们的关系应该是最长的，从小学认识你到高中，我们曾经一起下了第七节课就准时离开教室去训练，我们有着很多一起在田径队度过的回忆，我们也同桌了很久，和你同桌的那段日子，我觉得自己学习挺认真的，谢谢你。还有就是，那时精英队坐在一块的时候，有你在真的有趣了很多。现在你成了我们班唯一一个体育生，祝愿你可以考上好的大学，不会让你这么多年的汗水白费。

超超,我很诧异你居然这么喜欢《王妃》这首歌，你应该是这个班上唯一一个和我做过两次同桌的男生，同桌的日子很短暂，可是印象很深刻，回忆很多。虽然第二次认识你时觉得跟上一次明显不一样了，但是觉得你真的是个挺好的人，虽然我也会说你很邪恶，但那是气话，谁要咱俩老喜欢作对呢？大家都觉得我们那不是在打架是在玩暧昧。和你做同桌的日子其实觉得每天都很开心，其实……你每次上课把头低下去但没有玩手机的时候我都知道你在打瞌睡，很神奇，不管你上课打瞌睡还是玩手机，居然都没有被抓到过。也祝你以后每天都能开心吧，千万别再越变越坏了，很多女生都不喜欢抽烟的人。加油健身！哈哈。

帮主，你真的很搞笑。每天和你一起回家我的脸都快笑变形了。可是，你又很特别，为什么你喜欢正义呢？不过这也没什么不好的，社会需要正义，继续做这样的你吧！哈哈，月亮~帮主，要是我无聊了，想念你讲的笑话了怎么办，我这个人笑点很低，尤其是听到你的笑话，你没开口我就想笑了……

满爷，我真的对你非常哭笑不得，不好意思，和我第一次做同桌第二天你就把脚给扭了，可你也不用跟着把另一只脚也给扭了嘛！我虽然没说，但你每次上课咬手指的动作我都看得到，真的好好笑。你的地理不能就这么垮下去啊，我们都得崛回来！以前觉得你挺正经的，应该是脾气很好的人，和你同桌后发现， 你人是很好，但是也很神经质，每天都要唱点五音不全的歌也就算了，还天天借我手机看笑话……看来你真的是太空虚了。

神仙姐姐，你的黑色肌肤真的给我留下了深刻印象，还有你那与我外婆雷同的各个方面……说来却很神奇，和你做同桌，我竟然考了全班第六，这可是我史上最好的名次呀~跟你下跳子棋我感到很无力啊，一局居然不到七分钟你就赢了我，我记得我好像就只赢过你一盘，唉，赢你真的太难了，你实在是个跳子棋高手，这该不会是你唯一让我觉得厉害的地方吧？谢谢你给我借娱乐杂志看，谢谢你给我分你一块钱的饼干吃……哈哈哈哈。相信你自己，有一天，你的皮肤会变白的。

祥B，不好意思，敲诈了你那么多吃的。你那sexy的声音真对得起“C冠希”这个称号呀！为什么你总要搞一头那么冲的头发呢？不翘起来不行吗？唉，如果不是你太好欺负，我们也许就不会那么熟，我这个人容易跟好欺负的人玩在一起。但是就算你这么壮，对我来说你还是很好欺负，每次欺负你我还是很开心的呀~~~加油哦！

韵旖，你的声音真的是我见过的人中最嫩的，每次听到都然我觉得好好玩。搞不好你就是以这个征服了沧桑的吧？每次夹在你们俩中间当电灯泡虽然有点不好意思，但是看见你们俩个一起嗲，我就觉得很好玩，哈哈。唉，你的成绩太稳了，佩服，佩服~但是不能让沧桑崛起了，结果让你自己给垮下去了，两个人应该进同一所大学才对。

说到这里的时候，夜深了，晚自习结束了，蝉声也止了。

1。

花都开好了过后，一场大雨打落，一地飘零，与心情出奇吻合的意境。

2。

有的人越变越不堪，甚至超乎想象；有的人越变越有魅力，正如想象中一样。

3。

有时候彻骨的疼痛被唤作代价。

4。

看到有人愿意喜怒哀乐都同自己分享，幸福的觉得那么些人，就是在心里相信着你，无论你在不在他们身边。那么，可不可以，直到我们都长大，也 那么相信我呢？告诉我你的好与不好，我不一定会发表我的想法，但我会认真的聆听。

5。

还是个小学生的时候，总是被别人看成是初中生；还是个初中生的时候，总是被别人看成是高中生，等到成了高中生的时候，常常被别人看成是大学生；现在到了高三，自己快变成大学生的时候，大家纷纷开始说，我看起来像小学生了~世界上终于有了这么开心的事。

6。

我从来不知道，当一个比自己高的男生笑着轻轻摸摸我的头，有意无意，这动作居然让我无法抗拒。也许是以前自己高一些的情况比较多。

7。

偶尔很清醒，偶尔会下雨。偶尔很想你。

8。

琦，我一定会在二十号，你成年前，把答应你的2000字的信写好的。为了友谊，我会这么做。虽然，这么长的篇幅，以前只有过一次给教练写检讨书的经验。

9。

自己真的已经不算小时候那个内向的人了，更多的算是内敛，聪明人该懂得收好自己的锋芒。做个简单的人，别人就比较容易与自己相处。

10。

通常我都会先做好准备，然后走我自己选择的路，做我自己选择的事，跟我选择的人相处。我并不是个看重结果的人，但我往往看的长远，我注重自己的选择以及这沿途的经过。

You and me, me and you
There is so much that we`ve been through,
through it all I've come to understand Gods love.
And if tomorrow never comes
know this twice, just know this once.
Knowing you has made me able to go on.

You and me, me and you
There couldn’s be a better two,
to be blessed and know the meaning of true love.
And if you leave me I feel scared,
fall apart so unprepared.
But I dare to make it trough all on my own.
Yes I dare to make it trough on my own

You and me         me and you

我们需要经历的      还有太多太多

我们值得期待的      还有很多很多

我们可以相信的      不仅仅是自己

什么时候      我们不再是自己一个人

我们早已不是自己一个人了吧

什么时候     我们成为更好的自己

那时候   相见   再说   你和我

When this song reminds me of you./2011.04.06./Cloudy

从今天起，高考剩80天。

我很清楚不争气的自己，老样子可笑的自己，在80天里做不到全力以赴了。

和琦走在细雨的街上，我们谈的东西第一次让我觉得，我们都很可怜地要被迫去面对和接受这个世界的黑暗了。

琦是音乐生，而我，不久前从体育生的位置回到一个文化生的位置。

年级里的很多人，已经花钱买好了大学，现在只是等着一纸通知书飞向那里。

我想，毕业的时候，他们不应该笑着说自己考了个多好的大学，应该笑着说自己买了个多好的大学。

琦和我，大学都还没有着落。

这样的招生，用钱把最重要的能力埋起来，我还有什么话可说呢？不过是学校缺资金，学生缺文凭，以金钱做妥协，双方的烦恼都解决了，并且双方都在水平上都可得到“提升”，何乐而不为？

如此一来，多少年后，这个国家的人都该围着钱转了。人人都进入缺钱的不安全的状态。艺术界，文化界……不需要谈什么理想，不需要做什么辛苦的努力，一切来之容易，用钱拿来即可。那么就这样看吧，几十年过去，还是没有一人站上世界的高度。只是在这样不堪的人群的视线里被关注着，活着。

琦，我们以后走进这样的世界，会怎样呢？我们不是那样的人，但很难在那样的环境里待下去吧？

哪里都是这样，我能想考去哪里呢？到处都是这样的人了。

我希望现在生活里的这般单纯可以一直留到我老去，但是我想到这些时，真的感到很难过，我能在哪里找到我能去的净土？

好的东西不会那么轻易到来，永远不会。但在我努力争取的途中我怕自己要被改造成另一种自己，怕还未看到梦想实现就掉进金钱的漩涡而艰难挣扎。我不要过每天担心着自己费尽心机得到的东西在某个一不留神的瞬间就失去的生活，我不要过一天天与其他人有比不完的竞争的生活。

中国人，为什么不肯走公平的路，什么时候，才肯走对得起自己活过的每一天的、公平的路？

我想让自己和他人生活的世界变得美好，我想保持自己纯净、快乐、心怀梦想并充实奋进的心。

越长越大，这世界越看越可怕，别人要去走到处闪烁着金钱和灯光的道路，我愿提着灯盏，穿越溪流的无人的森林，去看萤火虫自在起舞，去听风动间琴声滑落。

我就是这样的不争气，宁愿傻傻地追寻我的无忧无虑。

。

淫雨霏霏，昭示着这三月时节，该有人来播种

我的土地空着，然后你来了

你说，你要去很远很远的地方旅行

你交给我一粒种子，让我来守护

你说，你要去很远很远的地方旅行

就算你真的很久很久也不能回来，我也听你的话，小心守护着它

在我心中的秘密花园种下一粒种子的人

就算十年过去，你会否依然像我一样等待它发芽、成长、盛开

就算这一生过去，我们也无法看到它的果实？

我的手掌上，是蔚蓝的晴空一片

我的种子，有一天会在这样的天空下开成充满希望而美丽动人的花朵

什么时候，这水中的倒影里能再次看到你的身影

什么时候，如你所说，把花香留在我们一同看日落的画卷

多希望你回来，陪我一起看花开